Познакомилась сегодня с юношей, собирающимся поступать в ВУЗ. Четвёртый раз в тот же самый, на факультет, откуда уже трижды вылетал с первой сессии. Уважаю.

Оля и Марат разворячивают одинаковые сырки в шоколаде. Олечка немного огорчённо замечает:
- Почему такая большая обложка и маленький сырок?!
Марат:
- А у меня наоборот: большой сырок и маленькая обёртка!

Играли недавно с мальчишками-драчунишками в баскетбол. Я последний раз баскетбольный мяч пятнадцать лет назад держала. И помню, с какой радостью запулила его в тренерскую на финальном уроке: не нравился мне баскетбол категорически. Наверное не нравился он потому, что за школьные годы не удалось забить ни единого гола во время игры. Даже в собственную корзину (я экспериментировала). Команда, заполучившая меня в качестве игрока, была не то чтобы в однозначном проигрыше, но явно в худшем положении, чем соперники. Зато соперники меня очень ценили, да.

Ну, помня о блистательном почти-НБАашном прошлом, я и в этот раз ограничивалась активными побегушками и редкими попытками отбирания мяча у противников. Ребят предупредила заранее об огромном баскетбольном опыте, а пацаны всё равно настойчиво кричали, чтобы я пробовала бросать мяч сама. Замечу, товарищи по моей команде кричали, не соперники. Я недоумевала:

- Народ, я ж говорила, что за семь лет регулярных игрищ ни единого гола не забросила. Если я кидать начну, мы только мяч потеряем!
- Ну и что?! - недоумевали пацаны. - Зато ты кидать научишься.

И я стала учиться. И, думаю, научусь, если мы регулярно играть будем. :)

Олечка, разглядывая коз, замечает:
- Мама, почему у козликов нет рожек, а у козочек - есть? А, знаю. Рожки - это красиво...
- То есть тебе для полного счастья не хватает пары рогов? - интересуюсь я.
- Нет. Но вот если бы я была козочкой, я бы хотела иметь рожки.

Чтобы подтвердить российское гражданство ребёнку, рождённому в России же до июля 2002 года, родители дитяти обязаны пройти квест, заключающийся в выстаивании диких очередей и наборе бонусных справок. В рабочее время, понятно.

Апофигеем справочных приключений по праву признаётся вопрос, вынесенный в заголовок данного поста. Изумительный вопрос. Потрясающий. Прелестный. Замечательный. Сравнимый с непревзойдённым вопросом по литературе единого государственного экзамена: "В каком направлении шёл поезд, под который попала Анна Каренина?" Специально, видимо, такую бюрократическую развлекуху придумали, чтобы и повзрослевшее население России вспомнило о детстве.

На вопросы я всегда стараюсь отвечать честно. Не врать. Поэтому ответсвенно пошевелила извилиной и сказала, что в тот светлый февральский денёк играла в казаки-разбойники. Чиновница укоризненно нахмурилась. Я ойкнула, сделала поправку на время года и окончательно всё вспомнила: в карты мы с пацанами резались на переменках. На пиявки.

Тётенька мне сразу же поверила и отправила за документальным подтверждением той славной баталии. Ура-ура, квест продолжается!

Не приходило в голову искать информацию о Джеймсе Хэрриоте в инете. ( Read more... )

Соседку укусил клещ. Четырёхлетний Тёмик интересуется:
- А Иру клещ укусил?
- Да.
- А клеща вытащили?
- Да.
- А теперь клеща в больницу повезли, да? Чтобы лечить там?

Лёхины командировки больнее всего ударяют по моей спинке: спинку никто не чешет, кроме безотказного косяка. Косяк - чувак старательный, конечно, но хочется-то живого человеческого тепла. А собственный ребёнок занимается шантажом:
- Пока не выпрямишь спину, никаких тебе чесаний!

"Отношение учёных к полю можно сравнить с отношением Собакевича к такому деликатному предмету, как "мёртвые души". Собакевича прежде всего заинтересовала та выгода, которую он может из них извлечь. ... Во всяком случае, к полю учёный относится не по-маниловски. ... Конечно, учёные стремятся глубже исследовать свойства поля. Но они отлично понимают, что природа хранит свои тайны гораздо лучше, чем Чичиков тайну "мёртвых душ". "

Мякишев Г.Я., Синяков А.З., Слободсков Б.А. "Физика. Электродинамика 10-11 классы"

Супер. Искренне рекомендую всю сборку учебников этого коллектива авторов. В их книгах такие перлы регулярно встречаются. Это уж не говоря о хорошем языке, понятном изложении, минимуме опечаток, разборе интересных задач.

А мне аж "Мёртвые души" перечитать захотелось.

Марат объясняет у клетки с медведями, где папа-мишка сидит отдельно от молодой мамаши с медвежатами:
- А самец и вовсе может детёнышей съесть! Правда. Чтобы снова спариваться можно было.

...десятиклассники, которые умеют правильно складывать дроби ДО встречи с репетитором! В качестве бонуса оказалось, что мне не нужно обучать шестнадцатилетнего человека таблице умножения и скакать лягушкой, рассказывая о правилах работы с отрицательными числами.

А ещё эта девушка умеет делить и умножать дроби!

Сколько талантов в одном человеке! В восхищении. В восторге. Фшоке (приятном). :)

Дочь играет коровой. Корова карабкается на мою руку, Оля объясняет:
- Корова как совершенно нормальная женщина обожает залезать на деревья.
Ребёнок явно разбирается в нормальных женщинах, чё...

А вечером мы сочинили совместную сказку о совершенно нормальной женщине-корове, которая обожает лазать по деревьям и скакать по крышам, совать морду в дымящие трубы (макияж-то нужен!), а работает парашютисткой-подводницей. Работа состоит в поиске сокровищ на дне морском и заодно ловле рыбы парашютом. Иногда корова филонит, и рыбу не ловит. Это в тех случаях, если она забывает нацепить парашют перед прыжком с самолёта. Рассеянная немного корова. Но с нормальными женщинами это случается.

Дочь знакомится с потенциальной учительницей. В -цатый раз за этот день называет адрес (утром прошли мед.комиссию, где все доктора посчитали своим долгом спросить место жительства будущей первоклассницы), рассказывает какой-то примитивный стишок, пересказывает какую-то книжку. Выглядит серьёзной и сосредоточенной. Перед каждым ответом - длинная пауза, ребёнок у меня реально оооочень неторопливый, хоть и выглядит боевой шустрой девочкой.

Стандартные вопросы, стандартные ответы. И наконец:
- Оля, а ты в школу хочешь?
- Не особенно, - честно отвечает дитя.

Олечка задаёт вопросы:
- Мам, а как "NISSAN" - наоборот? Нас.. Нуссссс..
- Нассин?
- Ага. Мою розовенькую лошадку с блестящей гривой будут звать Нассин! - и без паузы продолжает: - А откуда обезьяны появились?
- Э... Есть разные теория происхождения видов на Земле. Мне больше всего нравится эволюционная, то есть теория развития. Это когда предполагается, что все животные и растения возникали постепенно из простых. То есть, сначала зародились простейшие организмы (как- непонятно), потом они стали развиваться, появились многоклеточные, рыбы, змеи всякие, млекопитающие...
- А, понятно. Человек - из обезьяны, обезьяна - из простой обезьяны, а те - из клеток.
- Ну, типа того. Есть другие теории. Например, что всех животных и растений одним махом создал Бог.
- Ясно. Но Бог-то откуда взялся?!

***
У моей мамы есть и музыкальное образование, и любовь к хорошей музыке. За её плечами - десятилетия руководства хором и обучения детей игре на фортепиано. Мама до сих пор регулярно ходит на концерты классической музыки, непрочь поговорить об искусстве.

А дома у матушки постоянным фоном включено радио на волне... Правильно! На волне шансона. Ну, верно всё, по-моему. Нормальный человек - это винегрет из противоположностей. Это я вам как абсолютно нормальный человек говорю.

Когда я прихожу в гости, радио моментально выключается: у меня ж нет такого проникновения в высокое искусство, я и на концертах-то почти не бываю, и шансон оценить не в состоянии.

***
Сегодня Олечка, гостившая у бабушки, с чувством затянула что-то про уходящую любовь, белых лебедей и колючую проволоку. Меня передёрнуло, я с негодованием обращаюсь к маме:
- Мам, вы лучше что-нибудь из советского репертуара разучивайте, а... Про коричневую пуговку и бдительных пионеров - и то веселее.
- Да это она сама, радио наслушалась, - оправдывается матушка.
- Ах, радио! Оля, будешь петь эту муть, к бабушке пускать не буду! - неосмотрительно строжусь я.

Весь вечер Оля развлекает нас трогательными песнопениями на тему злодейки-судьбы, ярких звёзд, и кусочка синего неба. Старается ребёнок. Громко, попадая в мелодию, звонким голосочком поёт. Наконец мой пофигизм рушится, я рявкаю на дочь:
- Да сколько можно меня мучить?! Если сейчас не замолчишь, накажу, честное слово!
- Накажи-накажи, мамочка, - невинно отвечает дитё. - Я всё жду, когда ты мне запретишь к бабушке ездить.

Всё-таки гены в карман не засунешь, начинаю иногда узнавать себя в ребёнке.

Одна из тренировок, неудачная для меня схватка. Любимая ручка откручена ровно до того состояния, когда это ещё не травма, но уже и не просто незамечаемый пустяк. Я расстроилась. Сразу оценить характер повреждения не смогла, поэтому на всякий случай ушла пореветь в тренерскую. Ну, чтоб потом время не тратить и пятый угол не искать, если руке всё-таки каюк. Я ж прагматичное создание.

Сижу, поскуливаю. Насладаюсь тишиной, покоем и хлюпаньем собственного носа. Неожиданно в комнату входит тренер следующей группы, а я не успеваю среагировать и сделать хорошую мину. Рафаил Минулович присаживается рядом, гладит здоровое плечо, спрашивает сочувственно:
- Больно тебе?
- Не, - всхлипываю я. - Просто страшно, что бороться не смогу опять. Ыыыыыыы!!!
- Не плачь, Анечка, не плачь, деточка, - уговаривает меня Рафаил Минулович. - Когда отломают тебе руки окончательно, мы тебя в тхэквондо отдадим. Там одними ногами обходиться можно.

У меня тут же слёзки-то и просохли: истинное сопереживание творит чудеса.

Первый раз в жизни у меня было потрясающее Восьмое марта, я почувствовала себя принцессой. И протащилась от этого.

Сначала на работе коллеги осчастливили ещё одной порцией солдатиков и моделькой древнеримской галеры.

А потом я отправилась на предпразничную тренировку. Игорь Анатольевич нас выстроил и перед строем торжественно произнёс:
- Ребята! Один из нас - девочка. Так давайте же поздравим Аню и пожелаем ей бороться, побеждая. Без травм. И чтоб старые зажили наконец.

И цветы беленькие подарили от коллектива. А после тренер ручки поотламывал с любовью, удушил раз этак двадцать разными способами: и больно, и небольно, и до пропавшей картинки с едва слышным приказом из реальности: "Не спать!" Ну, и остальные ребята качественно приложились к очаровательной шейке и конечностям прелестницы-Анютки.

Волшебный был день. Волшебный.

Меня лучше отфренживайте, ей-ей: чё-то Грумбик последнее время агрессивен, глуп, скучен, и ощущает себя слонопотамом в музее фарфора. А оно вам надо, со слонопотамом якшаться? По причине повышенной слопотамистости и толстокожести, с сегодняшнего дня не буду логиниться в жж и комментить чужие записи. Я и так последние пару месяцев стараюсь поменьше языком трепать и клавиатуру топтать, но, похоже, недостаточно стараюсь, нужны меры пожёстче типа отрезания языка и отрывания рук. Потому как сейчас всё равно умудряюсь чуши наговорить везде - и лично, и удалённо. :) Соответственно, не хочу читать ваши личные записи, и ленту личных жжурналов просматриваю исключительно в разлогиненном виде.

То есть, это я к тому, чтоб народ, привыкший со мной болтать посредством жж, не пугался. Я - в порядке, но писать чё-то влом, и страшно кого-нить раздавить ненароком. Совсем без жж не хочу. Общение, все дела... И где я ещё в красивом оформлении смогу свободно выматериться?! Ну и, конечно, я ж - то ещё трепло, не смогу смолчать, если попадётся что-то из ряда вон вроде вчерашней маршрутки с портретом Медведева посредине и лэйбами "ЛДПР", "РНЕ", "КПРФ" по всем стенам. Или, допустим, Олечка выдаст что-то в стиле позавчерашнего, когда она мухой метнулась выключать обожаемый мультсериал про Винкс, заметив, что я вхожу в комнату: "Это, мамочка, страшная серия, ты испугаешься, тебе её лучше не смотреть!"

Так что, если кому чего лично от меня надо, мыло в контактах. Авось, через месяцок-другой онормалюсь, тогда и вернусь в полном варианте: ну, всплеск виртуальной активности будет, болтовня в старых темах и ты-ды. :)

Позитиву хочется. Доброго чего-то такого, романтичного. И с хэппи-эндом.

Оля почти сама сшила игрушку-лисичку из серии "Плюшевое сердце внутри". И сказала, что это у неё лисичка по имени Котёнок. Тёма получил в подарок котика из этой же серии и заявил, что его котика зовут Лисёнок.

А мой любимый игрушечный скелет уже давно имеет имя, но у него до сих пор не было никаких романтичных внутренностей. Вчера подруга подарила мне чудную чёрную стиралку с нарисованным черепом. Я сразу поняла, куда её пристроить.

Теперь скелет Петя стал игушкой из серии "Резиновая печень внутри".

Рассказываю дочери, что прогуляла тренировку, потому что проспала. Олечка всплескивает руками и укоризненно восклицает:
- Как ты могла святое пропустить?!