У одной моей знакомой жили-были кот и пёс. Пока только собаченция обитала, Галина Семёновна всё мало-мальчки съедобное в верхние шкафы прятала. Это спасало. Появившийся котик, воспитанный прожорливой собакой в духе подчинения себе-любимой, потребовал более серьёзных мер: на всех дверцах появились завязочки. Но они не особо спасали от настойчивого животного: котяра с фанатичным упорством добывал старшей подруге лакомства. Однажды Галина Семёновна едва не лишилась пса, слопавшего пару килограммов сухой перловки: добросердечный котик скинул с трудом добытый из закрытого шкафчика пакет с крупой собаке. Хозяйке пришлось развешивать крупы под потолок. В полотняных мешочках.

Сегодня я обнаружила возле открытого кухонного шкафа своего задумчивого кота, сидящего на продранном пакетике и меланхолично перебирающего лапками сухую лапшу. Жрать он её, кажется, так и не смог, но поглумиться - поглумился. Пора вбивать в потолок крюки?

Таки без кота можно спать: против шерсти себя гладишь - йожиг-йожигом, по шерсти - прям кошка-сфинкс.

Решила почувствовать себя настоящей женщиной. Как минимум, женщина должна регулярно дарить самой себе хорошие подраки подарки то есть. В рамках акции "подари себе кусмище Щастья" я выполнила все найденные советы психологов и профессиональных женщин, найденные в сети. А именно: 1) посидела перед телевизором, 2) устроила шоппинг, 3) сходила в парикмахерскую. Всё получилось, и оно работает: ощущаю себя принцессой! В рамках обмена опыта делюсь советами, пишу расшифровку.

( Read more... )
3) Стриглась я недавно. Зелёной краски в парикмахерской не оказалось. Сиреневой тоже. Но джедаи не сдаются! Постриглась налысо. Кайф. Жалко, ежедневно это делать не получится. С каждой срезанной прядью наблюдала в зеркале, как мой рот растягивается улыбкой чеширского кота, а глаза парикмахера вылезают из орбит. Наконец, несколько прифигевшая девушка (почему-то сначала она пыталась отговорить меня от радикального изменения причёски) окликнула приятельницу:
- Наташ... Ты тут думала, что со своими волосами новенького сделать. Глянь, как человеку нравится...
Наташа задумчиво посмотрела на нас, что-то прикинула, потом с сожалением ответила:
- Так-то оно так... Но как ты себе представляешь лысого парикмахера?
- А мы тебе чёлочку оставим! - успокоила её коллега.

Как вы думаете, оставят? :)

- Оль, кто был первым космонавтом?
- Юрий... Мам, ну первую букву напомни?
- Га...
- Гаррипоттер!!!

Обожаю рекламу вообще. А контекстную рекламу гугля люблю нежно и трепетно за доброту и отзывчивость. В собственной почте утречком обнаружила изумительную Sponsored Link:
"Сходите с ума? Аппарат ****рия поможет. 8700 р. Доставка по всему миру. www.***.ru"

( Read more... )

Имеет смысл воспользоваться, наверное. Чё самостоятельно трепыхаться, когда все достижения цивилизации к моим услугам? Автоматизированно, оно всяко быстрее и качественнее получится, чем, так сказать, вручную.

Грелась я как-то в парилке малышового бассейна в мирно молчащей компании. Мамочка четырёхлетней девочки с завистью смотрела на одиноко сидящего двухлетку, радостно болтающего ножками. Одетым родителям приходится поджариваться вместе с наплававшимися детьми: редкий кроха соглашается париться в гордом одиночестве.

Неожиданно в парной погас свет. Появившийся звук дикого рёва с лихвой компенсировал отсутствие зрительных ощущений. Я рванула к мальчишке, дабы вывести его на свет, и наткнулась на хороший пинок: парнишка продолжал болтать ножками и, кажется, даже что-то мурлыкал себе под нос. Выла прижавшаяся к маме девочка.

Через пару секунд дверь открыли, и я убедилась, что мальчишку совершенно не напрягло отсутствие освещения, он не собирался выходить с тёпленького насеста из-за всяких пустяков. Я представила двухлетнюю Анютку в подобной ситуации, заподозрила, что наиболее вероятным исходом такого приключения для меня было бы лёгкое заикание. Или тяжёлое. После чего с благоговением поинтересовалась у мамы мальчика, как им удалось вырастить ребёнка с железобетонной психикой. Мама скромно улыбнулась, показывая на паренька чуть повзрослее:
- А у Саши старший брат есть. Костик частенько малОго в туалете закрывает и свет там выключает. Вот Сашенька и привык.

- Оль, как ты думаешь, если дерево пересадить и поставить его дома, в тепле и уюте, оно листики сбросит?
- Думаю, сбросит.
- Почему?
- Ну, у него ж мозги-то какие-то всё равно есть. Оно себе наметило время, чтобы листья сбрасывать, ну, и сбросит их.

Олечка беседует с моим товарищем, который никак на неё нарадоваться не может:
- Так ты, Оля, в вашем классе, наверное, самая главная?
- Ну, почти... - скромно потупив глазки, отвечает деточка.
- А кто ж у вас тогда самый главный?
- Учительница!

Рисовали друг друга. Олечка меня нарисовала в виде МЫШКИ!!! С бусиками и серёжками. С какой стороны я на мышку похожа?!

Дети сильно просились погулять "ещё чуть-чуть", а мы с Ирой замёрзли. Я выдала Олечке собственный телефон с заведённым будильником и наказала отправляться домой к Марату, как только прозвенит звонок. Сами мы помчались отогреваться чаем немедленно,

Ребята явились вовремя. Моя суровая дочь с порога строго спросила:
- Мама, где именно ты в гостях свои телефончики разбрасываешь?
Временно потеряв дар речи, я ткнула пальцем прямо перед собой. Олечка чётко и медленно положила мой сотовый в указанную точку и, повиливая попой, удалилась.

Второе сентября. Утро. Ребёнок отправляется на первые в своей жизни школьные уроки. На вопрос знакомой старшеклассницы, хочет ли она в школу, дочь громко и с негодованием отвечает:
- Дурацкая школа!

Я вот думаю, как бы Олечке помягче донести информацию о том, что вся эта волынка на одиннадцать лет?..

Глава первая
Отдыхаем с подругами в кафе. Ребятишкам выдано по червонцу на мелкие радости. Олечка приобрела розовенького динозаврика, наслаждается. Минут через несколько подплывает ко мне, строит умильную мордашку и клянчит:
- Мамочка! А дай мне, пожалуйста, ещё десятку. Пожалуйста!
- Нет.
- Мамочка, а я тебе динозаврика куплю. Тебе!
Надо заметить, что с некоторых пор я собираю коллекцию собственных игрушек. Достало наблюдать, как юные гости маятся от безделья и тоски, пока скупердяистаяхозяйственная Олечка чахнет над своими игрушечными богатствами, не желая почти ни с кем играть сообща. Поэтому мысль заиметь новенького динозаврика воспринимается мной с энтузиазмом. Счастливая дочь несёт моего зверя, красно-зелёного зубастика:
- Ну только можно я им сегодня чуть-чуть поиграю?
- Играй.

Глава вторая
Олечка радостно женит доисторических хищников. Ящеры отплясывают, прыгают, бегают, играют. И спариваются. На этом моменте внимание всех испорченных взрослых приковано к Олиным забавам.
- Что-что они делают? - уточняет Лена.
- Спариваются. Вот это мальчик, - дочь указывает на игрушку сверху. - А вот это девочка.
Лена, хихикая, поправляет самца, устанавливает его чуть ниже. Оля возмущённо возвращает зверя назад, на шею самки:
- Они вот так спариваются. Самцы на шее должны сидеть!
- А зачем? - сквозь смех спрашивает Лена. - Почему на шее-то, можешь объяснить?
Ребёнок хитрым взглядом обводит притихших родителей и тонюсенько поёт:
- Не могууууу... Потому что малыша-динозаврика у меня нет.

Очередную десятку на младенчика пришлось выдать: мы жаждали зрелищ. Однако Олечка снова оказалась на высоте, дальнейшее представление продолжалось с момента появления чешуйчатого дитяти, а все интимные детали оказались вырезаны при монтаже.

Всегда мучилась вопросом: почему жители города Омска - омичи, а жители города Орска - орчане? (Вообще-то мне казалось, что в названии родного города ещё одна буковка "к" потерялась, та самая, что просится встать сразу за "р"...)

Гуляя по Омску, ощущала себя на малой родине. И дворики с ржавыми гаражами и покосившимися сараями (по крышам этих сооружений здОрово скакать, играя в войнушку), и обшарпанные дома, и корявый асфальт - всё родное-родное. ( Read more... )

Кажется, я прониклась вегетарианством идейно.

Готовясь к экзамену по биологии, я с огромным удовольствием и интересом читала информацию по общей биолигии, о клетке, о генетике. А на ботанике и зоологии сдулась: во-первых, требуется много запоминать, во-вторых, не удалось найти связанной общей картины в околошкольных учебниках. То есть, я понимаю, что эту картину можно построить. Но прежде-то требуется проглотить и обработать массу сведений.

Так что морально я сдулась. Однако пинками заставляла себя прорабатывать трудные темы. Начала, ясно, с ботаники. А на зоологию времени не хватило. Живу теперь по анекдоту:
- О, вы вегетарианец?! Вы так любите животных?
- Нет!!! Я ненавижу растения!!!

Соревновалась с часами, и в качестве побочного эффекта прибежала в забеге первой. Первый раз в жизни. И с часами-то соревновалась в том смысле, чтоб не дай бог не быстрее, чем надо: мне нормативы неправильные сказали; я на тысячу метров отрабатывала время почти на минуту лучшее, чем требуется.

Обалденное ощущение - стоять на старте перед лёгкоатлетическими забавами и совершенно не переживать. И ещё более обалденное ощущение - финишировать с пониманием того, что ещё пару-тройку километров на той же скорости намотать можно совершенно не напрягаясь.

А я ж типа - борец, не бегун. :)

- Ребята! Вы, если плавать не умеете, на экзамен лучше не приходите. Вас, наверное, вытащат... - с лёгкой неуверенностью в голосе говорит преподаватель. Потом почёсывает подбородок и твёрдо продолжает. - Да, вытащат! Но "трояк" за отвагу всё равно не поставят... А то были уже умники в прошлые годы.

В Нске нет специального спортивного ВУЗа. Желающие топают в пед, на спортивный факультет. А на спортивном факультете нет отделелия для силовиков. Поэтому всякие там тяжелоатлеты быстренько изображают из себя борцов и за пятнадцать минут до экзамена по специальности мучительно запоминают последовательность движений для выполнения того или иного приёма. Милое зрелище.

Экзамен по борьбе. Девяностокилограммовый Дима - КМС по паурлифтингу. В качестве напарника у него Саша весом шестьдесят кило. Дима изображает технику работы в партере, и у экзаменатора возникает законный вопрос:
- Абитуриент Дмитрий К.! А вы в окошко соперника зашвырнуть можете?

Дима - нервничает, осматривает зал. Окна - высоко, поэтому он пожимает плечами.
- Ладно-ладно, - жалеет его экзаменатор. - Продолжайте.

Дима резким движением поднимает напарника, отводит болтающегося как котёнка Сашу на вытянутых руках в сторону и, кажется, собирается что-то изображать дальше.
- Тихо-тихо! - экзаменатор аж встаёт. - Бросать его-таки не надо. Мы вам верим.

Экзамен сдали все. Даже я. И смотрелась я на общем фоне очень хорошо, хотя из-за некоторых посттравматических-травматических проблем большую часть экзамена я сдавала устно. Подозреваю, что сдавать дзюдо письменно было бы ещё интереснее.

Познакомилась сегодня с юношей, собирающимся поступать в ВУЗ. Четвёртый раз в тот же самый, на факультет, откуда уже трижды вылетал с первой сессии. Уважаю.

Оля и Марат разворячивают одинаковые сырки в шоколаде. Олечка немного огорчённо замечает:
- Почему такая большая обложка и маленький сырок?!
Марат:
- А у меня наоборот: большой сырок и маленькая обёртка!

Играли недавно с мальчишками-драчунишками в баскетбол. Я последний раз баскетбольный мяч пятнадцать лет назад держала. И помню, с какой радостью запулила его в тренерскую на финальном уроке: не нравился мне баскетбол категорически. Наверное не нравился он потому, что за школьные годы не удалось забить ни единого гола во время игры. Даже в собственную корзину (я экспериментировала). Команда, заполучившая меня в качестве игрока, была не то чтобы в однозначном проигрыше, но явно в худшем положении, чем соперники. Зато соперники меня очень ценили, да.

Ну, помня о блистательном почти-НБАашном прошлом, я и в этот раз ограничивалась активными побегушками и редкими попытками отбирания мяча у противников. Ребят предупредила заранее об огромном баскетбольном опыте, а пацаны всё равно настойчиво кричали, чтобы я пробовала бросать мяч сама. Замечу, товарищи по моей команде кричали, не соперники. Я удивлялась:

- Народ, я ж говорила, что за семь лет регулярных игрищ ни единого гола не забросила. Если я кидать начну, мы только мяч потеряем!
- Ну и что?! - недоумевали пацаны. - Зато ты кидать научишься.

И я стала учиться. И, думаю, научусь, если мы регулярно играть будем. :)