У одной моей знакомой жили-были кот и пёс. Пока только собаченция обитала, Галина Семёновна всё мало-мальчки съедобное в верхние шкафы прятала. Это спасало. Появившийся котик, воспитанный прожорливой собакой в духе подчинения себе-любимой, потребовал более серьёзных мер: на всех дверцах появились завязочки. Но они не особо спасали от настойчивого животного: котяра с фанатичным упорством добывал старшей подруге лакомства. Однажды Галина Семёновна едва не лишилась пса, слопавшего пару килограммов сухой перловки: добросердечный котик скинул с трудом добытый из закрытого шкафчика пакет с крупой собаке. Хозяйке пришлось развешивать крупы под потолок. В полотняных мешочках.

Сегодня я обнаружила возле открытого кухонного шкафа своего задумчивого кота, сидящего на продранном пакетике и меланхолично перебирающего лапками сухую лапшу. Жрать он её, кажется, так и не смог, но поглумиться - поглумился. Пора вбивать в потолок крюки?

Таки без кота можно спать: против шерсти себя гладишь - йожиг-йожигом, по шерсти - прям кошка-сфинкс.

Решила почувствовать себя настоящей женщиной. Как минимум, женщина должна регулярно дарить самой себе хорошие подраки подарки то есть. В рамках акции "подари себе кусмище Щастья" я выполнила все найденные советы психологов и профессиональных женщин, найденные в сети. А именно: 1) посидела перед телевизором, 2) устроила шоппинг, 3) сходила в парикмахерскую. Всё получилось, и оно работает: ощущаю себя принцессой! В рамках обмена опыта делюсь советами, пишу расшифровку.

( Read more... )
3) Стриглась я недавно. Зелёной краски в парикмахерской не оказалось. Сиреневой тоже. Но джедаи не сдаются! Постриглась налысо. Кайф. Жалко, ежедневно это делать не получится. С каждой срезанной прядью наблюдала в зеркале, как мой рот растягивается улыбкой чеширского кота, а глаза парикмахера вылезают из орбит. Наконец, несколько прифигевшая девушка (почему-то сначала она пыталась отговорить меня от радикального изменения причёски) окликнула приятельницу:
- Наташ... Ты тут думала, что со своими волосами новенького сделать. Глянь, как человеку нравится...
Наташа задумчиво посмотрела на нас, что-то прикинула, потом с сожалением ответила:
- Так-то оно так... Но как ты себе представляешь лысого парикмахера?
- А мы тебе чёлочку оставим! - успокоила её коллега.

Как вы думаете, оставят? :)

Обожаю рекламу вообще. А контекстную рекламу гугля люблю нежно и трепетно за доброту и отзывчивость. В собственной почте утречком обнаружила изумительную Sponsored Link:
"Сходите с ума? Аппарат ****рия поможет. 8700 р. Доставка по всему миру. www.***.ru"

( Read more... )

Имеет смысл воспользоваться, наверное. Чё самостоятельно трепыхаться, когда все достижения цивилизации к моим услугам? Автоматизированно, оно всяко быстрее и качественнее получится, чем, так сказать, вручную.

Всегда мучилась вопросом: почему жители города Омска - омичи, а жители города Орска - орчане? (Вообще-то мне казалось, что в названии родного города ещё одна буковка "к" потерялась, та самая, что просится встать сразу за "р"...)

Гуляя по Омску, ощущала себя на малой родине. И дворики с ржавыми гаражами и покосившимися сараями (по крышам этих сооружений здОрово скакать, играя в войнушку), и обшарпанные дома, и корявый асфальт - всё родное-родное. ( Read more... )

Кажется, я прониклась вегетарианством идейно.

Готовясь к экзамену по биологии, я с огромным удовольствием и интересом читала информацию по общей биолигии, о клетке, о генетике. А на ботанике и зоологии сдулась: во-первых, требуется много запоминать, во-вторых, не удалось найти связанной общей картины в околошкольных учебниках. То есть, я понимаю, что эту картину можно построить. Но прежде-то требуется проглотить и обработать массу сведений.

Так что морально я сдулась. Однако пинками заставляла себя прорабатывать трудные темы. Начала, ясно, с ботаники. А на зоологию времени не хватило. Живу теперь по анекдоту:
- О, вы вегетарианец?! Вы так любите животных?
- Нет!!! Я ненавижу растения!!!

- Ребята! Вы, если плавать не умеете, на экзамен лучше не приходите. Вас, наверное, вытащат... - с лёгкой неуверенностью в голосе говорит преподаватель. Потом почёсывает подбородок и твёрдо продолжает. - Да, вытащат! Но "трояк" за отвагу всё равно не поставят... А то были уже умники в прошлые годы.

Познакомилась сегодня с юношей, собирающимся поступать в ВУЗ. Четвёртый раз в тот же самый, на факультет, откуда уже трижды вылетал с первой сессии. Уважаю.

...десятиклассники, которые умеют правильно складывать дроби ДО встречи с репетитором! В качестве бонуса оказалось, что мне не нужно обучать шестнадцатилетнего человека таблице умножения и скакать лягушкой, рассказывая о правилах работы с отрицательными числами.

А ещё эта девушка умеет делить и умножать дроби!

Сколько талантов в одном человеке! В восхищении. В восторге. Фшоке (приятном). :)

Меня лучше отфренживайте, ей-ей: чё-то Грумбик последнее время агрессивен, глуп, скучен, и ощущает себя слонопотамом в музее фарфора. А оно вам надо, со слонопотамом якшаться? По причине повышенной слопотамистости и толстокожести, с сегодняшнего дня не буду логиниться в жж и комментить чужие записи. Я и так последние пару месяцев стараюсь поменьше языком трепать и клавиатуру топтать, но, похоже, недостаточно стараюсь, нужны меры пожёстче типа отрезания языка и отрывания рук. Потому как сейчас всё равно умудряюсь чуши наговорить везде - и лично, и удалённо. :) Соответственно, не хочу читать ваши личные записи, и ленту личных жжурналов просматриваю исключительно в разлогиненном виде.

То есть, это я к тому, чтоб народ, привыкший со мной болтать посредством жж, не пугался. Я - в порядке, но писать чё-то влом, и страшно кого-нить раздавить ненароком. Совсем без жж не хочу. Общение, все дела... И где я ещё в красивом оформлении смогу свободно выматериться?! Ну и, конечно, я ж - то ещё трепло, не смогу смолчать, если попадётся что-то из ряда вон вроде вчерашней маршрутки с портретом Медведева посредине и лэйбами "ЛДПР", "РНЕ", "КПРФ" по всем стенам. Или, допустим, Олечка выдаст что-то в стиле позавчерашнего, когда она мухой метнулась выключать обожаемый мультсериал про Винкс, заметив, что я вхожу в комнату: "Это, мамочка, страшная серия, ты испугаешься, тебе её лучше не смотреть!"

Так что, если кому чего лично от меня надо, мыло в контактах. Авось, через месяцок-другой онормалюсь, тогда и вернусь в полном варианте: ну, всплеск виртуальной активности будет, болтовня в старых темах и ты-ды. :)

Позитиву хочется. Доброго чего-то такого, романтичного. И с хэппи-эндом.

Оля почти сама сшила игрушку-лисичку из серии "Плюшевое сердце внутри". И сказала, что это у неё лисичка по имени Котёнок. Тёма получил в подарок котика из этой же серии и заявил, что его котика зовут Лисёнок.

А мой любимый игрушечный скелет уже давно имеет имя, но у него до сих пор не было никаких романтичных внутренностей. Вчера подруга подарила мне чудную чёрную стиралку с нарисованным черепом. Я сразу поняла, куда её пристроить.

Теперь скелет Петя стал игушкой из серии "Резиновая печень внутри".

- Я, когда маленький был, никак понять не мог отрицательных чисел. Мне сестра объяснять стала. Она ось ОХ нарисовала и спросила: "А что слева от нуля будет?" Ну я ответил, что будут те же самые цифирки, только написанные зеркально.

Когда я была маленькая, я часто теряла шапки, варежки, сменку, портфели. С последними я обходилась хуже всего, но их постоянно приносили по домашнему адресу зловредные доброжелатели. Ещё я теряла книжки, игрушки, форму. Да-да, притащиться в школу в шубе, трусах, футболке (а на футболке - отглаженный галстук!) и в валенках, напяленных прямо на гольфы, вполне в моём стиле. Благо, дом был в двух минутах ходьбы, и я даже почти не опаздывала, когда убегала переодеваться.

С возрастом я стала лучше контролировать собственную разгильдяистость, и сейчас теряю, как правило, только варежки и шапки. Чтобы сохранить семейный бюджет, предпочитаю болтаться по улицам вовсе без головного убора. Во-первых, быстрее на нужном месте оказываюсь, во-вторых, голове приятнее, в-третьих, экономия.

Все имеющиеся в доме собственные варежки я посеяла в прошлом году. А шапками, наоборот, разжилась: мне парочку форменных гоповских подарили. Ей-ей, подарили, никого не била. Но план-то по раздолбайству надо выполнять, расправляться с головными уборами. Поэтому за эту зиму ударными темпами безвозвратно я посеяла уже три шапки. Причём, некоторые из них я теряла несколько раз. Но потом оказывалось, что шапки забыты на тренировке, в гостях или на работе.

Жаль, голова не отстёгивается.

Сначала была гигантская фигура в чёрном наряде, обрывки фраз про "мрак, поглощающий мир" и "тьму, пришедшую со Средиземного моря, которая накрыла ненавидимый прокуратором город". Я не всё запомнила и кое-что даже недопоняла. Но подозреваю, что Николай Васильевич Гоголь и Стивен Кинг многое отдали бы, чтоб законспектировать монолог Ночи с новогоднего утренника для ребятишек от двух до восьми. Шаблонами прям использовать можно в пугательных книжках.

Самые стойкие из малышей почти не заревели. Восьмилетки, улавливающие уже не только интонации, но и смысл, в ужасе заоглядывались на родителей. Мы вдвоём (я и моя нежная детская психика) не сбежали со спектакля только потому, что ноги отнялись от страха: самым ужасным зрелищем до этого утренника в моей жизни было кино "Новогодние приключения Маши и Вити" и зачёт по географии в десятом классе.

К счастью, сцена осветилась, и к детям вышел хомяк Анатолий. Но увы мне, увы: несмотря на обманчиво забавную внешность, он злодеем оказался не хуже Ночи. Сожрал и детские подарки, и самого деда Мороза. Но добро - оно сильнее зла: Снегурочка переоделась в медсестру и не то рвотным, не то слабительным накормила хулиганское животное. Деда Мороза выплюнули. (По крайней мере, надеюсь, что выплюнули. Мне не видно было.) Потом - почти ничего страшного уже не происходило: дети хомячка Анатолия прогнали (Оля хвасталась, что аж два раза шариками в Анатолия попала) и каким-то образом расколдовали сказочных персонажей, которые вели себя неадекватно. Скажем, Маугли скакал по сцене, грозясь пристрелить Балу и Акелу, а Дюймовочка сразила наповал двухметровым ростом и ходулями-копытами. Я даже не уловила, кому и на какой сустав она собиралась провести болевой.

Закончилось всё хорошо, но я отключилась от переживаний, подробностей рассказать не могу. Однако подарки дети получили. И Олечка вечером заявила, что больше всего из спектакля ей понравилась Ночь. "Потому что у неё платишко красивое!" - заявила моя доченька.

***
Я никогда не каталась на горных лыжах. Потому что знаю, что мне это точно понравится. А лишнего позвоночника и запасных суставов возможности развлекаться скоростными спусками особо нет.

Ну, было дело в десятом-одиннадцатом классах: мы со школой трижды выезжали в дом отдыха "Тургояк", и там я конкретно подсела встала на лыжи. На синенькие такие пластмассовые лыжи. Ребят просила брать мне из столовки что-нибудь пожевать и, как правило, ещё до завтрака линяла на горки, чтобы не тратить драгоценное время на всякие глупости.

Лыжи надо было крепить верёвками к валенкам и молиться о том, чтобы сугроб впереди оказался менее крепким, чем кости собственного скелета. Мне везло. Я только один палец сломала за все три посещения базы отдыха, хотя каталась ежедневно с рассвета до заката. Правда, после того, как палец поломала, пришлось с лыж слезть и переключиться на лазанье по отвесным горкам. Самопально наложенная на ногу шина почти не мешала очередному развлечению.

С лыжами я рассталась аж на пятнадцать лет.

( Read more... )

Видимо, я, наконец, слегка насытилась драками. Чего и вам желаю: надраться до ощущения насыщения.

Олечка, наряжаясь в костюм Блум, интересесуется:
- А кем ты, мама, на Новых годах была?
- По-разному, - пробую свернуть я тему.
- Ну, вот совсем маленькая когда - кем? - требушит меня дочь.
- Снежинкой, - с омерзением в голосе отвечаю я.

В пять лет я мечтала о костюме клоуна. Чтоб с улыбкой до ушей и с колпаком. А меня - в марлю. Дескать, все девочки - снежинки, все мальчики - зайчики. Беее.

Оля с интересом осматривает меня с ног до головы. Я явно вырастаю в её глазах.
- А потом?
- Снова снежинкой, - тут уж обида перехлёстывает через край и я, захлёбываясь, рассказываю дочери трагическую историю о несостоявшейся карьере паяца.
- А клоуном-то ты была? - с сочувствием спрашивает Оля.
- Да. В первом классе. У меня был шикарный костюм из голубого и красного атласа и длиннючий красно-синий колпак с картонными пуговицами. Сама колпак делала. А бабушка - костюм шила! - я оттаиваю.
- А во втором классе?
- Котом в сапогах. В третьем - индейцем. Мы с Коляном вместе "Могилу Таме-Тунга" читали, вместе в индейцев наряжались. Нам мой отец ножи деревянные вырезал.
- Классно! - одобряет дочь. И без особой надежды уточняет: - Индейской принцессой?
- Нет! - рублю я.
- А в четвёртом классе?
- Пиратом.
- Пиратской принцессой, - теперь уж Ольчик использует безапелляционно-авторитарный тон.
- Ну, если тебе так хочется... - не хочу я спорить и припоминаю тонну пистолетов, ножей, рогатку. - А потом я была ( Не для слабонервных... )

Нарисовала Снегурочку и ёлочку. Снегурочка с косой. Ёлочка с шариками и в платюшке. Коса у Снегурочки - длинная и острая.

А коллеги твердят, что я смерть с мухомором изобразила. Злые коллеги, неромантичные. :(

Мальчик из десятого класса, сложив 1/2 и 1/3, получил 1/6. Мальчик из одиннадцатого класса решил эту же задачу двумя способами и получил два разных ответа: 2/5 и пресловутую 1/6.

Школа позитивно влияет на подростков. За какой-то паршивый год ребёнок приобрёл представление ещё об одном способе решения арифметических примеров. Не говоря уж об общем развитии изобретательности. Где б двенадцатиклассника разыскать? Подозреваю, что этот же пример человек, проучившийся дополнительный год в школе, решит как минимум тремя способами. Или четырьмя. Можно ж ещё крест накрест перемножать и складывать цифирьки.

А Москва - хитрющая. Вроде бы серая, пасмурная. Но это она прикидывается, на самом деле глубоко в душе Москва - нежных цветов. светло-жёлтого, мягко-голубого, розовенького. Вот так, например:


( Read more... )

Ну и напоследок расскажу о странных капризах моего фотоаппарата. Вот иду я по Лубянке. И мечтаю сфотографировать поближе здание ВЧК-КГБ-ФСБ. Как-то пробовала уже, моментально подошёл милый человек в форме и проследил, чтобы все изображения были стёрты. (Одно осталась, хе-хе!) Но дуракам же закон не писан, да и молоткасто-серпастые ручки дверей не могут меня оставить равнодушной. Навожу, прицеливаюсь. Щёлк! И мимо. Нет фотографии. Пулемётной очередью: бац-бац-бац! Опять бью мимо. В голову закрадываются пугающие мысли о кровавой гэбне, специальной фантастической глушилке электроники и прочая чушь. Немного отходим от страшного жёлтого домика. (Красивого вообще-то, это я так просто, впечатления описываю.)

Вынимаю фотоаппарат, чтобы снять храм святого Людовика Французского. Идеальная картинка. Пожимаю плечами.

В одном из двориков Мясницкой улицы вижу чудесный номер дома: 13 строение 16. Хихикая, фотографирую. Фотоаппарат, хихикая, игнорирует мои потуги. Отвожу объектив чуть в сторону, шлёпаю какую-то полуразбитую компанию голов. Отличное качество. Перевожу технику на другой номер дома: 13 строение 14. Прибор, мерзко посмеиваясь, показывает мне язык. Не в кровавой гэбне дело, а в нежелании скромного электронного трудяги иметь дело со всякой чертовщиной.

А чуть дальше, на Мясницкой же, встречаемся с фантастичекой девушкой: бордовые волосы, ярко-алые губы, кольца на пальцах в количествах, исчисляемых трёхзначными числами, колготки в сеточку, миниюбка в распахе шубы, грудь в распахе блузки... Брутальная девушка. Нет, вполне возможно, что она - доктор физ.мат. наук или фанатично преданная своему делу библиотекарь. Я вот тоже - серьёзная тридцатилетняя женщина, мать семейства. Мало ли кто как наряжается. Но вернёмся нашей бесподобной красавице, чьей прелестью вы, дорогие мои читатели, увы никогда не насладитесь. Вынимаю я фотоаппарат, навожу и... холостые щелчки. Девица меж тем докурила и отошла за угол. Фотоаппарат дисциплинированно снял городской пейзаж. Почему мне и кажется, что девушка отнюдь не ядерной физикой на хлеб зарабатывает, а гораздо более древним искусством. Хотя - кто знает, что электронные мозги непотребством считают: уравнение Шредингера или отсутствующий бюстгалтер...

***
Бедненькие-бедненькие дяденьки-охранники нового супермаркета! Сегодня я зашла туда главным образом ради того, чтобы вновь убедиться в неотразимости собственной персоны на сторожащей персонал. Убедилась: старательный мальчик с телефоном педантично провожал меня во время шоппинга.

***
А в Москве, на одном из бульваров знаменитого бульварного кольца-подковы, есть симпатичный малюсенький магазинчик, торгующий литьём. Тяжеленные бронзовые и чугунные фигурки рыцарей и драконов я уважаю. В подобные лавки всегда с удовольствием захожу, чтобы просто полюбоваться. Но тут вроде - центр столицы, заведение явно элитного пошиба. И я. В штопаной туристической куртейке с рюкзаком угрожающего размера и повышенной хулиганистостью в облике. Но перечёркнутого гопника на двери нарисовано не было, поэтому я с чистой совестью вошла. На две малюсенькие комнаты - два охранника-продавца. Два нервно-внимательных шкафообразных продавца. А мне ж - интересно. Я рассматриваю. Пробую найти в шеренге Николаев Вторых какого-нибудь обаятельного гномика, а в батальоне танцующих дам - симпатичную лошадку. Или Ленина хотя бы для разнообразия. Увы. На витринах - только расфуфыренные особы разного калибра. Так и ушла я не солоно хлебавши из того магазина. И дяденек зря испугала: знала б о скучном ассортименте заранее - не заходила б.

Товарищи москвичи, посмотрите, пожалуйста, не появился ли новый значок на витирине упомянутого магазина (Гоголевский бульвар или Никитский) рядом с запретом на собак в роликах и с мороженым. Я ожидаю что-то типа перечёркнутого кулька семачек.