- Оль, кто был первым космонавтом?
- Юрий... Мам, ну первую букву напомни?
- Га...
- Гаррипоттер!!!

- Оль, как ты думаешь, если дерево пересадить и поставить его дома, в тепле и уюте, оно листики сбросит?
- Думаю, сбросит.
- Почему?
- Ну, у него ж мозги-то какие-то всё равно есть. Оно себе наметило время, чтобы листья сбрасывать, ну, и сбросит их.

Олечка беседует с моим товарищем, который никак на неё нарадоваться не может:
- Так ты, Оля, в вашем классе, наверное, самая главная?
- Ну, почти... - скромно потупив глазки, отвечает деточка.
- А кто ж у вас тогда самый главный?
- Учительница!

Рисовали друг друга. Олечка меня нарисовала в виде МЫШКИ!!! С бусиками и серёжками. С какой стороны я на мышку похожа?!

Дети сильно просились погулять "ещё чуть-чуть", а мы с Ирой замёрзли. Я выдала Олечке собственный телефон с заведённым будильником и наказала отправляться домой к Марату, как только прозвенит звонок. Сами мы помчались отогреваться чаем немедленно,

Ребята явились вовремя. Моя суровая дочь с порога строго спросила:
- Мама, где именно ты в гостях свои телефончики разбрасываешь?
Временно потеряв дар речи, я ткнула пальцем прямо перед собой. Олечка чётко и медленно положила мой сотовый в указанную точку и, повиливая попой, удалилась.

Второе сентября. Утро. Ребёнок отправляется на первые в своей жизни школьные уроки. На вопрос знакомой старшеклассницы, хочет ли она в школу, дочь громко и с негодованием отвечает:
- Дурацкая школа!

Я вот думаю, как бы Олечке помягче донести информацию о том, что вся эта волынка на одиннадцать лет?..

Глава первая
Отдыхаем с подругами в кафе. Ребятишкам выдано по червонцу на мелкие радости. Олечка приобрела розовенького динозаврика, наслаждается. Минут через несколько подплывает ко мне, строит умильную мордашку и клянчит:
- Мамочка! А дай мне, пожалуйста, ещё десятку. Пожалуйста!
- Нет.
- Мамочка, а я тебе динозаврика куплю. Тебе!
Надо заметить, что с некоторых пор я собираю коллекцию собственных игрушек. Достало наблюдать, как юные гости маятся от безделья и тоски, пока скупердяистаяхозяйственная Олечка чахнет над своими игрушечными богатствами, не желая почти ни с кем играть сообща. Поэтому мысль заиметь новенького динозаврика воспринимается мной с энтузиазмом. Счастливая дочь несёт моего зверя, красно-зелёного зубастика:
- Ну только можно я им сегодня чуть-чуть поиграю?
- Играй.

Глава вторая
Олечка радостно женит доисторических хищников. Ящеры отплясывают, прыгают, бегают, играют. И спариваются. На этом моменте внимание всех испорченных взрослых приковано к Олиным забавам.
- Что-что они делают? - уточняет Лена.
- Спариваются. Вот это мальчик, - дочь указывает на игрушку сверху. - А вот это девочка.
Лена, хихикая, поправляет самца, устанавливает его чуть ниже. Оля возмущённо возвращает зверя назад, на шею самки:
- Они вот так спариваются. Самцы на шее должны сидеть!
- А зачем? - сквозь смех спрашивает Лена. - Почему на шее-то, можешь объяснить?
Ребёнок хитрым взглядом обводит притихших родителей и тонюсенько поёт:
- Не могууууу... Потому что малыша-динозаврика у меня нет.

Очередную десятку на младенчика пришлось выдать: мы жаждали зрелищ. Однако Олечка снова оказалась на высоте, дальнейшее представление продолжалось с момента появления чешуйчатого дитяти, а все интимные детали оказались вырезаны при монтаже.

Оля и Марат разворячивают одинаковые сырки в шоколаде. Олечка немного огорчённо замечает:
- Почему такая большая обложка и маленький сырок?!
Марат:
- А у меня наоборот: большой сырок и маленькая обёртка!

Олечка, разглядывая коз, замечает:
- Мама, почему у козликов нет рожек, а у козочек - есть? А, знаю. Рожки - это красиво...
- То есть тебе для полного счастья не хватает пары рогов? - интересуюсь я.
- Нет. Но вот если бы я была козочкой, я бы хотела иметь рожки.

Лёхины командировки больнее всего ударяют по моей спинке: спинку никто не чешет, кроме безотказного косяка. Косяк - чувак старательный, конечно, но хочется-то живого человеческого тепла. А собственный ребёнок занимается шантажом:
- Пока не выпрямишь спину, никаких тебе чесаний!

Дочь играет коровой. Корова карабкается на мою руку, Оля объясняет:
- Корова как совершенно нормальная женщина обожает залезать на деревья.
Ребёнок явно разбирается в нормальных женщинах, чё...

А вечером мы сочинили совместную сказку о совершенно нормальной женщине-корове, которая обожает лазать по деревьям и скакать по крышам, совать морду в дымящие трубы (макияж-то нужен!), а работает парашютисткой-подводницей. Работа состоит в поиске сокровищ на дне морском и заодно ловле рыбы парашютом. Иногда корова филонит, и рыбу не ловит. Это в тех случаях, если она забывает нацепить парашют перед прыжком с самолёта. Рассеянная немного корова. Но с нормальными женщинами это случается.

Дочь знакомится с потенциальной учительницей. В -цатый раз за этот день называет адрес (утром прошли мед.комиссию, где все доктора посчитали своим долгом спросить место жительства будущей первоклассницы), рассказывает какой-то примитивный стишок, пересказывает какую-то книжку. Выглядит серьёзной и сосредоточенной. Перед каждым ответом - длинная пауза, ребёнок у меня реально оооочень неторопливый, хоть и выглядит боевой шустрой девочкой.

Стандартные вопросы, стандартные ответы. И наконец:
- Оля, а ты в школу хочешь?
- Не особенно, - честно отвечает дитя.

Олечка задаёт вопросы:
- Мам, а как "NISSAN" - наоборот? Нас.. Нуссссс..
- Нассин?
- Ага. Мою розовенькую лошадку с блестящей гривой будут звать Нассин! - и без паузы продолжает: - А откуда обезьяны появились?
- Э... Есть разные теория происхождения видов на Земле. Мне больше всего нравится эволюционная, то есть теория развития. Это когда предполагается, что все животные и растения возникали постепенно из простых. То есть, сначала зародились простейшие организмы (как- непонятно), потом они стали развиваться, появились многоклеточные, рыбы, змеи всякие, млекопитающие...
- А, понятно. Человек - из обезьяны, обезьяна - из простой обезьяны, а те - из клеток.
- Ну, типа того. Есть другие теории. Например, что всех животных и растений одним махом создал Бог.
- Ясно. Но Бог-то откуда взялся?!

***
У моей мамы есть и музыкальное образование, и любовь к хорошей музыке. За её плечами - десятилетия руководства хором и обучения детей игре на фортепиано. Мама до сих пор регулярно ходит на концерты классической музыки, непрочь поговорить об искусстве.

А дома у матушки постоянным фоном включено радио на волне... Правильно! На волне шансона. Ну, верно всё, по-моему. Нормальный человек - это винегрет из противоположностей. Это я вам как абсолютно нормальный человек говорю.

Когда я прихожу в гости, радио моментально выключается: у меня ж нет такого проникновения в высокое искусство, я и на концертах-то почти не бываю, и шансон оценить не в состоянии.

***
Сегодня Олечка, гостившая у бабушки, с чувством затянула что-то про уходящую любовь, белых лебедей и колючую проволоку. Меня передёрнуло, я с негодованием обращаюсь к маме:
- Мам, вы лучше что-нибудь из советского репертуара разучивайте, а... Про коричневую пуговку и бдительных пионеров - и то веселее.
- Да это она сама, радио наслушалась, - оправдывается матушка.
- Ах, радио! Оля, будешь петь эту муть, к бабушке пускать не буду! - неосмотрительно строжусь я.

Весь вечер Оля развлекает нас трогательными песнопениями на тему злодейки-судьбы, ярких звёзд, и кусочка синего неба. Старается ребёнок. Громко, попадая в мелодию, звонким голосочком поёт. Наконец мой пофигизм рушится, я рявкаю на дочь:
- Да сколько можно меня мучить?! Если сейчас не замолчишь, накажу, честное слово!
- Накажи-накажи, мамочка, - невинно отвечает дитё. - Я всё жду, когда ты мне запретишь к бабушке ездить.

Всё-таки гены в карман не засунешь, начинаю иногда узнавать себя в ребёнке.

Меня лучше отфренживайте, ей-ей: чё-то Грумбик последнее время агрессивен, глуп, скучен, и ощущает себя слонопотамом в музее фарфора. А оно вам надо, со слонопотамом якшаться? По причине повышенной слопотамистости и толстокожести, с сегодняшнего дня не буду логиниться в жж и комментить чужие записи. Я и так последние пару месяцев стараюсь поменьше языком трепать и клавиатуру топтать, но, похоже, недостаточно стараюсь, нужны меры пожёстче типа отрезания языка и отрывания рук. Потому как сейчас всё равно умудряюсь чуши наговорить везде - и лично, и удалённо. :) Соответственно, не хочу читать ваши личные записи, и ленту личных жжурналов просматриваю исключительно в разлогиненном виде.

То есть, это я к тому, чтоб народ, привыкший со мной болтать посредством жж, не пугался. Я - в порядке, но писать чё-то влом, и страшно кого-нить раздавить ненароком. Совсем без жж не хочу. Общение, все дела... И где я ещё в красивом оформлении смогу свободно выматериться?! Ну и, конечно, я ж - то ещё трепло, не смогу смолчать, если попадётся что-то из ряда вон вроде вчерашней маршрутки с портретом Медведева посредине и лэйбами "ЛДПР", "РНЕ", "КПРФ" по всем стенам. Или, допустим, Олечка выдаст что-то в стиле позавчерашнего, когда она мухой метнулась выключать обожаемый мультсериал про Винкс, заметив, что я вхожу в комнату: "Это, мамочка, страшная серия, ты испугаешься, тебе её лучше не смотреть!"

Так что, если кому чего лично от меня надо, мыло в контактах. Авось, через месяцок-другой онормалюсь, тогда и вернусь в полном варианте: ну, всплеск виртуальной активности будет, болтовня в старых темах и ты-ды. :)

Рассказываю дочери, что прогуляла тренировку, потому что проспала. Олечка всплескивает руками и укоризненно восклицает:
- Как ты могла святое пропустить?!

Мне на Новый год подарили вот таких солдатиков. Масштаб 1:72. Мелконькие. В детстве мы клеили модели 1:35 и никогда их не раскрашивали - нечем особо было. А тут такое ювелирное развлечение для моих вставленных обратной стороной в нестандартное место шаловливых ручонок. Месяц ходила вокруг летучих гусар, вздыхала. Наконец, я-таки дозрела. Дети обезврежены: Оля увлечена Маратиком, Маратик - Олей, я, высунув язык, тихонько возюкаю кисточкой по крошечным фигуркам. Конечно, скоро ребятишки заметили моё отсутствие, заподозрили, что мамочка где-то хулиганит втихаря. Я была найдена и припёрта к стенке требованием "дать нам тоже по одному солдатику"! Пришлось жертвовать по парочке фигурок (я ж не жадина). Олечка, раскрашивая, своих питомцев, томно выдохнула:
- А я своим солдатикам ногтики на руках лаком накрашу!

Сначала была гигантская фигура в чёрном наряде, обрывки фраз про "мрак, поглощающий мир" и "тьму, пришедшую со Средиземного моря, которая накрыла ненавидимый прокуратором город". Я не всё запомнила и кое-что даже недопоняла. Но подозреваю, что Николай Васильевич Гоголь и Стивен Кинг многое отдали бы, чтоб законспектировать монолог Ночи с новогоднего утренника для ребятишек от двух до восьми. Шаблонами прям использовать можно в пугательных книжках.

Самые стойкие из малышей почти не заревели. Восьмилетки, улавливающие уже не только интонации, но и смысл, в ужасе заоглядывались на родителей. Мы вдвоём (я и моя нежная детская психика) не сбежали со спектакля только потому, что ноги отнялись от страха: самым ужасным зрелищем до этого утренника в моей жизни было кино "Новогодние приключения Маши и Вити" и зачёт по географии в десятом классе.

К счастью, сцена осветилась, и к детям вышел хомяк Анатолий. Но увы мне, увы: несмотря на обманчиво забавную внешность, он злодеем оказался не хуже Ночи. Сожрал и детские подарки, и самого деда Мороза. Но добро - оно сильнее зла: Снегурочка переоделась в медсестру и не то рвотным, не то слабительным накормила хулиганское животное. Деда Мороза выплюнули. (По крайней мере, надеюсь, что выплюнули. Мне не видно было.) Потом - почти ничего страшного уже не происходило: дети хомячка Анатолия прогнали (Оля хвасталась, что аж два раза шариками в Анатолия попала) и каким-то образом расколдовали сказочных персонажей, которые вели себя неадекватно. Скажем, Маугли скакал по сцене, грозясь пристрелить Балу и Акелу, а Дюймовочка сразила наповал двухметровым ростом и ходулями-копытами. Я даже не уловила, кому и на какой сустав она собиралась провести болевой.

Закончилось всё хорошо, но я отключилась от переживаний, подробностей рассказать не могу. Однако подарки дети получили. И Олечка вечером заявила, что больше всего из спектакля ей понравилась Ночь. "Потому что у неё платишко красивое!" - заявила моя доченька.

***
Я никогда не каталась на горных лыжах. Потому что знаю, что мне это точно понравится. А лишнего позвоночника и запасных суставов возможности развлекаться скоростными спусками особо нет.

Ну, было дело в десятом-одиннадцатом классах: мы со школой трижды выезжали в дом отдыха "Тургояк", и там я конкретно подсела встала на лыжи. На синенькие такие пластмассовые лыжи. Ребят просила брать мне из столовки что-нибудь пожевать и, как правило, ещё до завтрака линяла на горки, чтобы не тратить драгоценное время на всякие глупости.

Лыжи надо было крепить верёвками к валенкам и молиться о том, чтобы сугроб впереди оказался менее крепким, чем кости собственного скелета. Мне везло. Я только один палец сломала за все три посещения базы отдыха, хотя каталась ежедневно с рассвета до заката. Правда, после того, как палец поломала, пришлось с лыж слезть и переключиться на лазанье по отвесным горкам. Самопально наложенная на ногу шина почти не мешала очередному развлечению.

С лыжами я рассталась аж на пятнадцать лет.

( Read more... )

Видимо, я, наконец, слегка насытилась драками. Чего и вам желаю: надраться до ощущения насыщения.

Олечка ест на кухне в одиночестве:
- Пап, иди сюда!
- Не хочу. Я, может, с мамой пообщаться хочу, - отвечает Лёха.
- Мам, иди тогда ты сюда! - требует дочь.